Frases de Los Simpson

Los Simpson es la serie de animación creada por Matt Groening que se estrena como serie propia en 1989 y que, más de 35 temporadas después, sigue en antena. Es la serie de ficción con guion más longeva de la televisión estadounidense y una de las más influyentes de la historia.

Cuenta la vida de una familia de clase media de Springfield: Homer, que trabaja en la central nuclear; Marge, el pilar de la casa; Bart, el gamberro; Lisa, la niña brillante; y la pequeña Maggie. A su alrededor, decenas de vecinos inolvidables como Ned Flanders, el señor Burns, Moe o Apu.

¿Por qué sus frases siguen tan vivas?

• Porque son muy reconocibles. Mucha gente ha crecido viendo la serie a la hora de comer.
• Porque mezclan humor y crítica. Detrás de muchas bromas hay una sátira de la política, la televisión o el consumismo.
• Porque sirven para todo. Hay una frase de Homer para casi cualquier situación de la vida.

Los personajes con más frases míticas

• Homer. Perezoso, glotón y capaz de las frases más absurdas, pero con un gran corazón.
• Bart. Sus travesuras y sus frases en la pizarra de la cabecera son un clásico.
• Lisa. La voz de la razón de la familia, con frases sobre la justicia, la música y el saber.
• Ned Flanders. El vecino amable con su forma tan particular de hablar.

En la lista siguiente tienes una selección de frases de la serie. Las versiones pueden variar un poco entre el doblaje de España y el de Latinoamérica.

¡Estúpido Flanders y su erotismo! (Homer)

¡Oh, mírame, Marge!!! Estoy realizando feliz a muchas personas, soy el hombre mágico del pais feliz de la vivienda de la gominola en la calle de la piruleta. (Homer)

¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! (Homer)

¡Qué suerte Marge!, Nuestros hijos son cada vez más capaces, si poseemos otro podría crear una máquina del tiempo para viajar al pasado y no tener hijos. (Homer)

¡Yuhuuu! ¡Soy universitario! Por el momento no necesito el diploma del insti, qué listo soy yo, qué listo soy yo, qué listo soy yo, L S T O, digo L I S T O. (Homer)

¿Me podría decir dónde está el lavabo? Me agradaría fingir que me lavo las manos. (Homer)

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy entretenida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator se encontraba acosando sexualmente a esa mujer. (Homer)

¿Y si nos equivocamos de religión? Dios podría estar más furioso cada semana. (Homer)

A distingue del amor, el respeto no se adquisición. (Homer)

Cuando miro las caras sonrientes de los jovenes, sólo sé que están planeando golpearme con algo. (Homer)

Hay dos tipos de estudiantes: los fuertes y los gilis. ¡Como deportista es mi deber hacerle la vida irrealizable a los gilis! (Homer)

Hijos, les habéis esforzado. Y, ¿Para qué? Para llevar a cabo el ridículo. La moraleja es: No les esforcéis. (Homer)

La menopausia es cuando a la cigüeña le pega un tiro un cazador borracho. (Homer)

Librarte de conformar parte de un jurado habitual es simple. únicamente debes decir que tienes prejuicios contra todas las etnias. (Homer)

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. (Homer)

Mar, retrete de todo el mundo. Los griegos te llamaban Poseidón, los romanos, eeeeh Aquaman. (Homer)

Marge, ¿Dónde está eso… esa cosa… que se utiliza para “taca” y a comer? (Homer)

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. (Homer)

No es simple organizarse con una mujer preñada e hijos con inconvenientes. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la tv 8 horas al día. (Homer)

No veo por qué no puedo castigarlos, son mis hijos, yo soy su dueño, (gruñido de Marge). ¡Está, bien, está bien! SOMOS sus dueños. (Homer)

Comunmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. (Homer)

Oh, sí, ¿Qué vas a llevar a cabo? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti? (Homer)

Para mentir se requieren dos: Uno que mienta y otro que escuche. (Homer)

Tiene la posibilidad de tener todo el dinero de todo el mundo, pero hay algo que jamás va a poder comprar… Un dinosaurio. (Homer)

Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. únicamente debes leer el manual y apretar los botones correctos. (Homer)

Sí, Marge, supuestamente estoy contigo, pero supuestamente trabaja hasta el comunismo. (Homer)

Solo porque no me importa no supone que no lo entienda. (Homer)

Tres pequeñas oraciones que te van a ayudar durante tu vida: la primera ¡Cúbreme!, la segunda ¡Buena iniciativa jefe!, y la tercera; Se encontraba de esta forma cuando llegué. (Homer)

Voy a matar a Moe… Wiiiiii… Voy a matar a Moe… Wiiii. (Homer)

Ya me conoces, Marge; me agrada la cerveza fria, la tele a todo volumen y que los gais revoloteen. (Homer)

¡Milhouse, ¿Cómo alguien con unas gafas tan enormes puede ser tan imbécil?! (Bart)

¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo! (Bart)

¡Soy un unicornio retrasado! (Ralph)

¡Todo ha salido a soliciar de Milhouse! (Milhouse)

Familia, amistad y religión, tres demonios a eliminar si deseas vencer en los negocios. (Sr. Burns)

Comentan que el alcohol borra la memoria… de lo demás no me acuerdo. (Barney)

Judías, judías legumbre musical. Cuántas más comas, más música va a existir. (Bart)

¿Cuánto cobran los plus de cine? Porque comentan que me parezco a Macaulay Culkin. (Moe)

Yo suponía que buscarse en Google significaba otra cosa. (Marge)

La opresión y la tiranía son una chiquita tasa por vivir en el país de la independencia. (Sr. Burns)

¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es verdad? (Barney)

¿Y para qué estudiar? Cuando sea grande quiero ser un gordo discapacitado como mi padre. (Bart)

Poseía una muñeca hinchable… y ella además me dejó. No debí utilizar helio. (Moe)

¿Te acuerdas de Alf? ¡Ha vuelto! ¡Y con apariencia de chapas! (Milhouse)

No me atrae adquirir su casa. Pero quisiera usar su baño, ojear sus revistas, reordenar sus figuras y manosear su comida de manera antihigiénica. ¡Ja! En este momento saben lo que se siente. (Apu)

Lisa, tú tienes el intelecto para llegar hasta donde desees. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado. (Bart)

El aliento de mi gato huele a comida de gato. (Ralph)

Si puedo dar de comer una familia de cinco con 12 USD por semana, puedo llevarlo a cabo. (Marge)

Comenzamos como Romeo y Julieta, ¿Cómo ha podido finalizar en catástrofe? (Milhouse)

Multiplícate por cero. (Bart)

Vas por la vida intentando de ser bueno con la multitud, tratas de resistirte frente la tentación de golpearlos en la cara, ¿Y todo para qué? (Moe)

Haz como decía mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atención y se fuerte. (Marge)

¿Que voy mal en lengua? Eso no viable es. (Ralph)

¡Parad! Sé lo que hay que llevar a cabo en estos casos… ¡Jumanji! ¡D’oh! ¿Por qué las cosas de las películas jamás trabajan? (Homer)

No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo. (Bart)

¡Quiero mi bocadillo! ¡Quiero mi bocadillo! (Homer)

¡Tengo que salvarle! Si no jamás podre mencionarle “Ya te lo dije”. (Marge)

Marge, son las tres de la mañana, ¿No deberías estar cocinando? (Homer)

¿Qué pasaría si el rey de Inglaterra entrase en el hogar y comenzase a ofrecerte empujones? ¿Te agradaría, eh, te agradaría? (Homer)

Oye, Otto, ¡Tengo un examen hoy y no estoy listo! ¿Podrías estrellar el ómnibus o algo? (Bart)

¿Cuándo voy a estudiar? La satisfacción a todos los inconvenientes de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la tele! (Homer)

Si alguien me requiere estaré en mi cuarto. (Lisa)

“Para comenzar, apretar algún tecla”, ¿Dónde está la tecla algún? (Homer)

El inconveniente de las parejas es la comunicación… ¡Demasiada comunicación! (Homer)

Amado Dios, nosotros pagamos por toda esta comida por eso gracias por nada (bendiciendo la mesa). (Bart)

¿Y si era tan listo por qué está muerto? (Homer)

La gente que culpan a otras de ser gais con continuidad encubren su propia homosexualidad latente. (Lisa)

En este momento con Internet los jovenes se crían solos. (Homer)

Marge, Bart transporta una camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres utilizan esas camisas, los gais y los juerguistas obesos, y Bart no posee pinta de juerguista obeso. (Homer)

Vive rápidamente, muere joven y deja un cadáver obeso. (Bart)

He llegado a odiar mi propia creación, en este momento sé cómo se siente Dios. (Homer)

Hola ardillita. ¿Sabes que eres una ardilla reticulada del norte? Que si, que eres muy reticulada. (Lisa)

Marge, ¿Cuántos hijos poseemos? ¡No! No poseemos tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve! (Homer)

Lisa, haz el favor. En esta casa obedecemos las leyes de la ¡Termodinámica! (Homer)

Si la tv me ha enseñado algo es que los milagros les tienen la posibilidad de ocurrir a jovenes pobres en navidad. Le pasó al reducido Tim, le pasó a Charlie Brown, les pasó a los pitufos y ¡También a nosotros! (Bart)

La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que se muera Flanders. (Homer)

Cállate, cerebro. En este momento tengo amigos, por el momento no te necesito. (Lisa)

Los viejos no requieren amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les tienen la posibilidad de obtener para nuestro provecho personal. (Homer)

La multitud se inventa estadísticas con tal de mostrar algún cosa, y eso lo sabe el 91% de la multitud. (Homer)

Cuando me case, mantendré mi apellido… mmm, a lo mejor debería decir: “si decido casarme”… (Lisa)